坏孩子当中的好孩子。

这个比喻恰当不过啦。

对于沙鸥这个有着吊儿郎当的外表，内心想法很多的小屁孩，很有感触。

在FONDO混的90后，却因为不想拿家里人的钱而出来打工。

却因为BOSS说的一句话，为了可以回到这里上班而剪短了他那头为之骄傲的长发。

俗话说，头可断，发型不可乱吗。

可是，今天他却要走了。

对于这种分离，我已经很习以为常啦。自从映离开之后。一切的一切哦开始学会独自面对。

短短的几个月相处，也让我们的同事关系成为真正的友情。

这几个比我小几岁的孩子，有时候看着真的心疼。

刚出社会，却要忍受很多很多的东西，有时候我想帮却总是无能为力。

作为过来人的我，有些事情也只能是心有余而力不足。

也许是自己人缘好吧。我跟他们的关系处得不错。

还记得那天，我狼狈地哭着。

他们很担心地赶回来。

后来的后来我和朋友下楼扔垃圾，扔掉那些不好的回忆，迟迟没有上楼，他们竟然担心得跑下来。

让我们俩甚是感动。

也许在这个到处都冷冰冰的世界里，偶尔出现的一些简单而平常的关心，总会让人觉得温暖吧。

记得那次一起回家，他说现在存的都是老婆本，我还笑话他呢。

他说因为就快到年底了，他要帮忙存钱汇给在中国的爷爷奶奶。

还有那次七夕，他爸爸过生日，他问我应该买什么礼物给他父亲。

对于以前上学把逃课当家常便饭的人，心底的那份孝敬和道义依旧存在。

因此而让我觉得欣慰。

回头看看咱们身边的小孩子，平常一个月拿的工资还不够自己花呢，很少见她们把钱拿回家给家人，就像我妹妹，整天喊穷，每个月的工资都要我妈说才知道拿点回来，还很不情愿呢。哎。现在的孩子啊。。。除了感叹还是感叹哦。

不管怎样，人不能只看外表，也只有再相处之后才知道这个人是该交还是不该。。。。。。

生日。

又是这个日子。

似乎每次都是那样简单地进行着。

今年也是如此吗？

好像差不多哦。

比较感动的是老妈打了越洋电话出来跟我说“生日快乐”。

又大了一岁。

吃了蛋糕却没许愿。

就在这里许愿吧。。。。

第一个愿望，希望家人平安，幸福。

第二个愿望，希望所有关心我的人开心快乐。

第三个愿望，希望。。。。。。。。。。。。。。

又是一个星期，不知道这样的日子得重复多久才结束。

去朋友的博客闲逛了一下，发现每个人的想法都好多，不单单只是自己而已。

看着看着情绪就出来了。

发现自己一直以来就是那么执着的一个人。

有些东西还是没有放下来。

心里曾无数次劝服自己应该清楚理智和情感的分界线。

可是却不知道无意间的一句话，或者是那惊鸿一瞥都已经让自己的理智沦陷啦。

我讨厌这样的自己。

可是谁又能不接受那个就是属于自己的自己呢？

忙碌的工作还是没有让自己沉静下来。

反而就像她们说的一样“成精”啦。

每天都好像在上演西游记。

也许我就是那个会喷丝的蜘蛛精。

除了那些烦恼的情感之外，人与人的交往似乎又是另一个目前我要面临的问题。

我不晓得该怎样解决。努力设法让自己生活得平静些。

不想做那些无谓的琐事，却还是落入别人的口中。

险些被口水淹死。

为了生存，只能拼命保住自己。

自认为善良的我不曾想过要伤害别人。

可结果似乎已经在无形中触及到那些人。

我只能庆幸她们了解我。

偶尔的玩笑只是消遣而已。

可是不中听的话语总是入不了耳。

无奈之下，只能依旧保持微笑。

这样的自己好辛苦。

很想找个肩膀靠一下。

就这样静静地，不要说任何的话。

不知道为什么当雪哭得像个小孩子的时候，我竟然也有一种想哭的冲动。

也许夜幕降临的那刻，思绪也就繁多起来。

是想起当初的自己还是心疼原本的幸福就这样子破灭的不舍？

那我呢？

心里的声音又是怎么样的呢？

其实很压抑可为什么还要装洒脱？

没有如果!

我就像一只勇往直前在追求自己想要的东西的过程中被猎人捉下想逃跑却飞不高的蝴蝶。

迷茫的前程，还有那逃不开的东西。

这一切带给我的只有不断的成长与自立。

问自己习惯了吗？

记得怎样，不记得又怎样？

周围的人和事会因此而改变吗？

为何我做的事都是为了别人，哪一次不违心呢？

既然不能得到别人的关心与疼爱，何不越来越爱自己呢？